Evoluzione di un nome

Normalmente la gente usa i blog per raccontare a mezzo mondo (la metà con accesso ad internet) i cazzi propri: cose e fatti di cui non frega nulla a nessuno, ne alla metà con accesso ad internet (che è troppo impegnata a raccontare i propri di cazzi, per leggere di quelli altrui) ne alla metà senza accesso ad internet (che è troppo impegnata a non morire di raffreddore).

Io cercherò ora di elevarmi ad una condizione superiore: parlare dei cazzi degli altri!

Ho un'amica (non "amichetta") a cui è capitata una grande sventura: per l'anagrafe è Chetilde
Si, avete letto bene, non ci sono refusi.... il nome è proprio quello.

Tutto ebbe inizio nel lontano novembre 1986, quando un'uomo (il papà) si recò all'anagrafe, senza dubbio alcuno in stato di ebrezza, e tramutò il nomedi regale origine Clotilde nell'unico ed inenarrabile (si, proprio come Elenia) Chetilde.
Tuttavia il destino non pago della sventura inflitta alla ora ragazza, continuò ad accanirsi su di lei con varie storpiature e vezzeggiativi: si va dalla mutazione puntiforme che ha come risultato Chetilda, per giungere fino a Cheti (che lei odia), Chetì, Bardotta (quì ci sarebbe dietro un'altra storia), Sceti, Scetì, Scetola e "Patata"; quest'ultimo tuttavia è soprannome comune all'87,3periodico% della popolazione mondiale femminile con accesso ad internet (quella che non deve preoccuparsi di morire per un'unghia incarnita).

Voi ora penserete che quello "Scetola" sia un punto di arrivo... ebbene vi sbagliate.

La scorsa notte in preda ai fumi del sonno, ho operato la storpiatura finale; dico finale perchè cascasse il mondo io continuerò a chiamarla così: Setola

Dopo tutte queste mutazioni una riflessione è d'obbligo: gli era poi andata tanto male alla nostra amica Setola? In fin dei conti si era ritrovata con un nome unico e che si fa raccontare, mentre Clotilde..... fa obiettivamente rigettare!

P.s.: non me ne voglia l'altro amico stranamente nomato per avere parlato solo di Setola senza nemmeno citarlo, però sinceramente non ricordo da dove cazzo è venuto fuori il suo "Ciopy"!

Quello che gli studenti non dicono

Caro prof...
gli oppiacei sono sedativi, ma... anche le tue lezioni mica scherzano!!!

Indovina chi

Visto che una certa tizia nega l'evidenza, sono quì a proporvi un sondaggino.

Prima di tutto visionate questi stralci di "Scuola di polizia" che immortalano il mitico Zed...

Zed 1


Zed 2


...e ora ditemi: di chi è il gemello sputato???

A) L'amorino di Laura (G....)
B) Lo spasimante di Chety (D....)
C) L'ex di Ale (M....)
D) Io (F....)

Cronaca di una fuga annunciata

Un lunedì come gli altri...

...sveglia presto...
...decisamente troppo presto...
...di corsa fino alla stazione con la speranza di non dover fare il giro dell'oca per trovare un parcheggio...
...rendersi conto di aver lasciato il pranzo al sacco sul tavolo della cucina...
...ore ed ore a districarsi tra professori menefreghisti, tentativi di studiare qualcosa, partite di table-volley(*1*)...
...e infine...
...sul treno per far ritorno alla terra natia.

Ed è proprio lì che dopo una partita a sudoku finita in tempo record e spetteguless vari, vediamo entrare furtivo nello scompartimento un giovane biondo, capelli tirati in alto, abbigliamento misto casual-militare... un paio di svastiche e sarebbe stato l'orgoglio del Führer. Si dirige verso la porta... Sembra cercare qualcosa, forse il bagno, forse un'altra carrozza, fatto sta che si siede e continua a guardarsi intorno... finalmente con l'arrivo di un controllore capisco: cercava un rifugio temporaneo che gli permettesse di prendere tempo e sgattaiolare fuori dal treno nel momento in cui si fosse fermato. Alla faccia dei poveri scemi che continuano a fare biglietti e abbonamenti, file davanti alle obliteratrici, sessioni di meditazione e innalzamento spirituale per evitare di saltare alla gola degli impiegati delle Fs dopo aver pagato 58€ di abbonamento ed essere rimasti bloccati su un binario per 2 ore.

Ma questa volta no... gli è andata male al furbetto! E' stato beccato dal controllore il quale si accinge a multarlo...

...e invece...

...arriviamo alla stazione di Roseto, le porte si aprono e il misterioso biondino salta giù dal treno con fare calmo ma determinato. Il controllore sbraita. Accenna a rincorrerlo. Gli intima di tornare indietro. Secondo voi gli ha dato retta?!?!

Il treno riprende il suo viaggio, il fuggiasco con fare noncurante salta la recinzione e si dirige verso la piazza...

Ha nuovamente gabbato Il Sistema.

(*1*): futura disciplina olimpica in cui 8 giocatori (4VS4) si contendono la vittoria secondo le ben note regole del volley ma da seduti e utilizzando come palla un foglio di cartoncino arrotolato (Official Supplier: Megà – Pescara).

Incipit...

...visto il molto tempo libero a mia disposizione (ironia portami via), ho deciso di imbarcarmi in questa nuova avventura...
Spero di riuscire a trovare qualcosa da scrivere di tanto in tanto, quindi in caso di assenza prolungata non preoccupatevi!